Blagues

Désoler j'était pas là depuis un petit moment, et si vous voulez toujours des blagues et bien en voici ^^

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
à : Mon épouse bien-aimée
Sujet :Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici ! "





Une équipe de la DDE va installer un nouveau raccordement à la campagne dans une maison isolée. L'endroit est fort boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'automaticien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux. A peine arrivée, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait?

?

?

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?

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?

?

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?

?
Il a dit : " Eh les gars, savez-vous qu'il est quatre heures " ?!!?

Mon dieu y en a qui se lach roro j'aime bien celle de la biere xD mais çà marche qu'avec les hormones de blondes^^

Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry " , la rédaction cite avec délectation un article de la revue " Feathers " , organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L' Administration Aéronautique Fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le " poulet sol-sol " a explosé la vitre du train, a traversé le fauteuil du mécano et a défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris (!), ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DECONGELER LE POULET

Sympa le lanceur de poulet.

Moi j'aime bien celle du Belge qui va à Mâcon

^^

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand
il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de
la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique
fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien,
ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la
table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri
mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice
de votre fils!!!"


Une petite anecdocte

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant
Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

lol sont fort quand même les américains dans cette blague ^^; ils avaient le téléphone avant même d'exister XD (ils n'ont que 200ans~).

Sinon c'est nous les plus forts \o/

Oui c'est vrai sa ^^ ...

Bon de retour pour de nouvelles blagues

4h du matin, Raoul rentre au domicile conjugal un peu raide ...
-Purée, elle va encore pas etre contente, je vais déja me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool ...
Le matin, Germaine l'enguirlende:
-T'as encore bu comme un trou hier!T'es rentré bourée!
-Meuh non, comment peux-tu dire ça?
-Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement, il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type, qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche. Mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement.
Le type va vers une poule et lui dit:
-Salut, madame la poule!
Comment ça va?
La poule:
-Bonjour, monsieur, ça va bien. Il ya juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va ...
Le paysan, estomaqué:
-Est ben dis donc!!! C'est'y qu'vous faites parler les poules !?
Le type:
-Oh, pas rien que les poules, regardez!
il va vers la vache:
-Salut, la vache, comment ça va ?
la vache:
-Bonjour, monsieur, ça va. Il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va ...
Le paysan:
-Crévinshti!!! Les vaches aussi !?
Le type:
-Oh, tous les animaux. Regardez celle-ci!
Il va vers la chèvre et fait:
-Bonjour, madame la chèvre!
Alors le paysan tout affolé dit au type:
-Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!




On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...




C'est un gars qui, en revenant de la jungle, dit à son ami:
-J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande ce que sont des pânou-pânou.
-Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient: "PÂNOU-PÂNOU !!!"

furiousdragon wrote:

Lol abusé ....

la deuxieme est pas mieu XD

Comme je suis nul en anglais et que le seul traducteur que je connaisse, ne fonctionne pas (sur internet, sa rame à mort ...), je ne comprend pas se qui est écrit en anglais (dans l'administration y a souvent se genre de problème, soit sa rame soit sa marche pas ... c'est peut etre fait exprès, pour qu'l'on bosse plus ???)

Après avoir bosser super dur sur un chantier ^^ je vous met une petite blague ^^


Un jour, je sors du restaurant et j'apperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis:
-Je ne suis resté que 5 minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-Espèce de Babane, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'enguirlande copieusement:
-Espèce de raté, sous-produit de débile, maudit chien,impuissant, anaphabète, hémoroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesse de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge. Alors suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant ...


Allez au bouleau ^^, d'ailleur c'est Toto qui l'explique ...

Toto pose une devinette à son copain:
-Quelle est la moitié d'un tout?
-J'sais pas!
-Ben c'est 3 mètres.
-Pourquoi?
-Parce que le tout est de s'y mettre .

en gros le mec dit :

il aime les femmes comme son wisky :
- 12 ans d'age avec de la coke ( reference au coka pour le wisky et a la cocaine pour ....... )

( http://fr.wikipedia.org/wiki/Coke )
La coke est un nom familier pour la cocaïne ;
Coke est le nom familier pour la boisson Coca-Cola dans les pays anglo-saxons

furiousdragon wrote:en gros le mec dit :

il aime les femmes comme son wisky :
- 12 ans d'age avec de la coke ( reference au coka pour le wisky et a la drogue pour ....... )

( http://fr.wikipedia.org/wiki/Coke )
La coke est un nom familier pour la cocaïne ;
Coke est le nom familier pour la boisson Coca-Cola dans les pays anglo-saxons

par contre le 12 ans d'age sa passe limite ^^;

oue lol c'etait le coté degeu de la vanne ...mais tu capte pas si l'anglais t'aime pas trop ca XD

Me demander pas si j'ai des tendance ou quoi ... les deux images vienne du forum de KI ...



une photo de xalith sinon...c'etait un dimanche matin vers 7h00 apres ...apres je sais pas quoi d'ailleur...
Me demander pas ce que je fouttai la ...je passais juste acheter mon pain a la boulangerie d'a coté

furiousdragon wrote:oue lol c'etait le coté degeu de la vanne ...mais tu capte pas si l'anglais t'aime pas trop ca XD

Me demander pas si j'ai des tendance ou quoi ... les deux images vienne du forum de KI ...



une photo de xalith sinon...c'etait un dimanche matin vers 7h00 apres ...apres je sais pas quoi d'ailleur...
Me demander pas ce que je fouttai la ...je passais juste acheter mon pain a la boulangerie d'a coté

lol jolie photo ^^
Xalith arrete l'alcool...

Lol vu ce qu'elle a du boire elle a pas du se souvenir de ce qu'elle a fait , imagines l'effet que ca doit etre de te retrouver a poil (quasiment^^) au milieu de cadavres de bouteilles et un mal de crane pas possible.La pauvre....






Mais sinon sympa a voir comme photo ;o

Ba moi personnelement je vous avoue que tomber la dessus des le matin ca ma passer l'envis des tartines grillées ..enfin passons.. ca a fini que je me suis desidé a la ramener chez elle en voiture apres avoir retrouver ses vetement un peu partout dans le champ da coté...

Enfin bref je m'arrete 5 minutes pour afaire une course rapide au PMU du coin et voila ce que je trouve en revenant sur le parking :



elle avais fouiller dans mon coffre ..bon evidement y'avais un pack de kro ...pfff..

( remarquer qu'elle a changer de string ...c pas moi je vous jure je me serais pas permis .. ^^; )

oue ...enfin ...affaire a suivre a la prochaine depeche... ( XD )

no comment >.>

Bon donc hop maintenant que mon patron est parti je peu vous raconter la fin de l'histoire ^^

Donc je la remet dans ma voiture ( apres avoir mis la bache sur le siege ) et je la ramene chez elle.

bon hop je la descend hop...et je l'amene a l'endroit qui me semblai le plus approprie :


( mon dieu elle lache jamais sa biere )
( la euh ...pareill les vetement ..je sais pas comment c possible ..j'y ai pa toucher je vous jure !! )

Bon je suis sympa j'attend un peu ... je vais pa la laisser come ca je me dis ... ( sympa le gars ) ....mais j'ai envis d'aller au toilette aussi ..donc je m'aventure un peu chez elle a la recherche d'un eventuel autre cabinet.
Je monte les escalier ...hop un couloir et la miracle !! des chiotte !! j'ouvre la porte ..et ...



....voila ..je tombe sur roro ...pfff

Enfin ya des jour comme ca je vous jure ..vos mieu rester chez soi..

THE END

loool tu es tombé sur le gros lot XD

Mais lol ...

xD
excellent

T'as vraiment que ça à faire au taff?

loool roro c bien les lillois ca ^^