Blagues

Lol pas mal tes blagues ^^ /cheer

mignone la derniere

Excusez du retard mais comme je suis de nuit toute la semaine ^^ ...
Dur dur la vie de fonctionnaire ... ^^
Et merci j'espert que les blagues à venir seront à votre gout ...



Un Français prend son petit déjeuner (café,croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s' asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
-L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
-Le Français (de mauvaise humeur *): Bien sur.
-L'Américain (après avoir fait une grosse bulle): Pas nous.
Chez nous,on ne mange que l'intérieur. On récupère les croutes, on les
recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
-L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain ?
-Le Français: Bien sur.
-L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
-Le Français demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
-L'Américain: On les jette, bien sur.
-Le Français (avec un sourire suave ) : Pas nous. En France on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux américains !!!!!!!!!!!!!!.............



(*)Faut pas emmerder un français qui prend son p'tit-dèj !!!!!!!!!!!!.......








Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
" Racine carrée, montre-nous tes talents ! "
Le chien trotte jusqu'a un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien :
" Actifpassif, montre-nous tes compétences ! "
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
" Thermomètre, fais ton numéro ! "
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de
10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
" Disque dur, impressionne-les ! "
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
" Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ? "

" Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! " dit le fonctionnaire français à son chien.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

en voila une bien bonne

http://www.fumezlamoquette.com/index.php/?2006/11/17/1853-le-fils-cache-de-pierre-richardCat

Trop pas doué le mec, me demande comment il est encore en vie XD

Mdr le gars , c'est pas le tout de rentrer dans un bocal encore faut t il en sortir ? XD

Je suis un peu en retard, donc voila. Attention il faut suivre c'est très technique mais trop fort!!!!!!!!!!!!!!

Texte véridique d’un gars qui ne voulait pas faire l’armée !!!

Monsieur le ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.



Trop fort le gars !!!!!!!!!!!

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour « Etat psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant ».






Plus une petite blague

C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche.
- Salut, qu'est-ce tu fais ?
- Ben, j'tape ma thèse.
- Ah ouais, c'est quoi le sujet ?
- « Comment les lapins de Pâques mangent les renards ».
- Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire ridiculiser par le jury !
- Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon, écoute, y a une erreur, c'est un con, ton directeur, c'est « Comment les renards mangent les lapins de Pâques », le bon sujet.
- Ah! non non, si tu veux je te fais une démonstration.
- Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines.

Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin de Pâques ressort. Il se remet à taper.
Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, « Comment les lapins de Pâques mangent les loups ». Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul.

Le hibou qui a tout vu se dit:
- Si je vais lui parler, il me dira « comment les lapins de Pâques mangent les hiboux » (il a déjà une publication), autant aller subtilement dans le terrier.

Ce qu'il fait, et là, il y voit un énorme lion...

Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse.

tres fort le gars qui esquive le service militaire

lol je connaissais la première qui était bien marrante, y'a vraiment des fous ^^;

Mais la seconde que je connaissais pas est hilarante

Merci, sa fait plaisir que les blagues et cas réels vous plaisent ^^
PS:Une nouvelle fois merci a un collègue, qui a eu les blagues d'un collègue, qui ...


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une
bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisses-moi t'apprendre quelque chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ...et
blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro
de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères...et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter,
ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ben Non ... pas envie de l'expliquer cinq fois!






Un homme en très mauvais état se présente devant St-pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?

L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...

Une minute plus tard, St-pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...

Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Lol c'est du bon ca ^^
/cheer ^^

XD sui spas blonde ni suisse ni belge ouf

/bow
Sa peut s'arranger sa Esina, tu est quoi alors ? ;) ^^

- Il était une fois...
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette "Camilla Parker Bowles" ?

"Peut etre n'importe qui ^^"
PS: c'est qui Carmilla Parker Bowles?

Camilla Parker Bowles est la nouvelle femme du Prince Charles.

la plupart de ces blagues je les ai vu dans la BD "les blondes",

c'est une blonde qui decoupe en plusieur morceau les jupes ecossaises, d'un côté le rouge de l'autre coté le verts, une autre blonde arrive et lui demande:
-pourquoi tu decoupes les jupes????

et la 1ere blonde lui dit:
-un m'a dit de ne pas melanger les couleurs au lavage!!!

Prouvé scientifiquement :

Le week end dernier, avec quelques potes , on discutait de choses et d'autre lorsque l'un d'entre nous nous sort : "Hé les gars , j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme , on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup , on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'interet de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience fut stupéfiant :

Au bout de 20 tournées :

On avait tous pris du poids

On parlait beaucoup pour ne rien dire

On éprouvait des difficultés a conduire correctement

Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

Et pour couronner le tout , on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus!

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Non mais!

C'est un Belge qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
-" Puiche-je savoir où vous z'allez ? "
-" Et bien moi, je vais à PARISS ", répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond :
-" PARISSSS ? "
Et le cravaté rétorque :
-" OUI, PARIS avec deux S !!! "
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
-" Et vous, où allez-vous ? "
-" Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!! "
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :
-" Et toi, où vas-tu ? "
-" Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons "




LE CORBEAU ET LE RENARD
Le corbeau sur un arbre était perche
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sur, ami a la queue blanche,
je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Le lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste a ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affame,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis a ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé

sympa la deuxième :p